Hay declaraciones de amor que tendrían que considerarse obras de arte. Arrodillarte frente a tu otro yo y colocarle el anillo en la sección de congelados del supermercado es de lo más tierno. ¿Y qué me dices de pedirle matrimonio a tu media naranja en pleno concierto de Sabina? Don Joaquín ejerció de celestino en una actuación en Salamanca. Y no solo la ciudad castellana, si no toda España fue testigo del beso que le plantó Iker Casillas a Sara Carbonero en el Mundial de Sudáfrica.
Pero el ingenio también está hecho para situaciones más comprometidas. De hecho, cortar con tu pareja también tiene su gracia. Y decimos «gracia» con todas las comillas del mundo porque a la persona dejada, mucha simpatía no es que le produzca este momento. De hecho, quizá tú te hayas visto en más de una ocasión en alguna de las ocho maneras más particulares de romper que te describimos a continuación.
Frases singulares hay muchas… hemos rescatado algunas que publica el site neostuff.net
1.- Amor toma este calcetín ¡eres libre Dobby!
2.- Que dé un paso al frente quien tiene novio (a)… no tú no.
3.- Mira creo que bebí mucho ese día que nos hicimos novios.
4.- Déjame hacerte un favor, yo tengo gustos muy caros.
5.- Mira si seguimos algún día ibas a terminar conmigo, sólo me adelanto.
6.- Parafraseando a Luis Fonsi: No soy yo, eres tú.
7.- Me dijiste que pasaríamos muchas noches maravillosas y hasta el momento no veo claro.
8.- Sé que te dije que eras el amor de mi vida pero en realidad ¿qué sé yo la vida?
9.- Eres demasiado para mí, no te merezco.
Es lo que se llama escaquearse. O, como lo denominan los adeptos, hacerte el fantasma. Tan solo tienes que irte sin dejar huella. Vamos, que no hace falta que deshagas la cama para hacerle dos agujeros a la sábana y ponértela encima.
Para ilustrar esta técnica utilizamos un caso real. Érase una vez un jovencito al que no le brotaban las palabras para terminar con su novia. Y como no sabía cómo salir del atolladero, «decidí dibujarme montando en una jirafa. Lo siento». Bueno, al menos pidió perdón.
Quien dice pizza dice un bote de helado de chocolate de cuatro kilos. Y que en la tapa ponga: «no eres tú, es tu horóscopo». Con esas delicias, el mal trago no parecerá tan malo.
Papel, boli y un morro que te lo pisas. Tan solo necesitas estos elementos para poner en práctica este sistema. Ahora escribe: «me he mudado». Ya, si ve que tal, que averigüe tu nueva dirección.
Se trata de pasar de casado a soltero en tu estado de Facebook sin avisarle. ¿No está todo el día con el móvil? Pues se enterará en cinco minutos.
Así lo escuchará cuando pueda y si no entiende algo, podrá dar marcha atrás a la nota. Si es que no haces más que ponerle facilidades, ¿eh?
Un poema de desamor, evidentemente. Esos versos no serán muy bonitos, pero que vea que te lo has currado tanto como cuando le escribías cartas.
Y elige aquella en la que sales mejor, para que vea lo que se pierde por haberte fallado. El gesto se entiende perfectamente, no hace falta que escribas nada detrás.
Aún se puede rizar más el rizo. Hay personas a las que les molesta hasta la forma en la que respiran sus, más que parejas, compañeros de piso. Ahora bien, no se atreven a dar el paso y, mucho menos, a aplicar una de las técnicas anteriores. Su solución es comportarse de la manera más insoportable que pueden para que sea la otra parte quien explote y acabe haciendo las maletas.
Ante este panorama, si estás pensando en dejar al que fue el amor de tu vida, quizá lo mejor sea que tengáis una conversación. Al fin y al cabo, nadie se merece un final así.
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